Knihy o partnerstve

„Zase to může být pěkné, ale jinak.“ Ten, kdo truchlí pro milovanou osobu, něčemu takovému těžko věří. Člověk musí urazit dlouhou a bolestnou cestu, než dokáže dát prostor zármutku a začne hledat cestu zpátky k životu. Angelika Daikerová, která už léta doprovází truchlící, šetrně zpracovává získané zkušenosti. Pomáhá vdovám chápat nejrůznější pocity a situace, související se ztrátou blízkého člověka, a přijmout je do vlastního životního příběhu. Otevírá před nimi nové perspektivy, jak by mohl jejich život pokračovat, aniž by se bolest násilím potlačila. Po smrti manžela to sice bude v lecčems náročné, ale stojí za to vykročit dál, otevřít se dalšímu životu. Dr. Angelika Daikerová (* 1955) vede hospic sv. Martina ve Stuttgartu. Je teoložka a zkušená průvodkyně pozůstalých v jejich zármutku. Napsala také několik úspěšných knih na téma smrti a truchlení.

Priateľstvo, láska, sexualita a nasledovanie Ježiša. Kniha Môže byť láska hriechom? jasne vysvetľuje autorom vybrané predmety ľudského živočíšneho života ako sú životné ciele, význam a dôležitosť sexuality, priateľstvo s opačným pohlavím, masturbácia, výber partnera, rozpoznanie Božej vôle medzi tou našou.Pre ilustráciu sú problémy vykreslené pomocou príkladov z pastorácie, autorových kázní, a listami od ľudí, ktorí hľadali radu. Autor neváha a povzbudzuje mladých ľudí k životu v čistote, vernosti a svätosti.

Žena si bere muže s úsměvnou představou, že ho změní, a on ji s pošetilou myšlenkou, že bude stejná.Mluvil jsem o manželství s více než stovkou tisíc lidí různých kultur, dostávám tisíce dopisů. Nemám naprosto žádné iluze o obtížích, které člověk v manželství zažívá. Odložme tedy masky. Jediné, co pomáhá dělat kroky kupředu, je upřímnost a vědomí, že nejste jediní na světě, kdo je v podobné situaci. To, čím procházíte, prožili i jiní, a některým z nich se podařilo znovu najít lásku, kterou považovali za navždy ztracenou. Zaměříme se společně na deset konkrétních cílů. Pokud vaše manželství funguje dobře, posílí ho to; pokud procházíte obdobím krize, mohou ve vašem manželství nastarovat potřebný obrat k lepšímu. Obojí je důležité, prvně jmenované je však podle mého názoru spíše z kategorie výjimečných úkazů.Rob Parsons pochází z Anglie. Původním povoláním je právník, ale ve Velké Británii je znám především jako zakladatel organizace Care for Family (1988), jejíchž služeb využily již tisíce lidí. Množství posluchačů se účastní jeho populárních seminářů na rodinná témata. Za svou službu rodinám byl vyznamenán britskou královnou. Česky vyšly jeho knihy: Milovat proti všem předpokladům, K jádru věci (nakl. Návrat domů), Deset tipů pro rodinu, Deset tipů pro táty a Supermatce řekni sbohem.

Príbehy zo života vo dvojici. Hľadáte malý hodnotný darček pre Vašich priateľov, ktorí majú onedlho sobáš? Táto kniha sa preň určite hodí. Chcete sa ako mladí i ako starší manželia zamyslieť nad svojím manželstvom a „oprášiť“ si jeho podstatu?Táto malá útla knižka je na to najvhodnejšou pomôckou."Mladý muž a dievčina šli po rozličných cestách. V istom momente sa ich cesty stretli a mládenec i dievča šli ďalej spolu. Mládenec niesol na chrbte medený kotlík. V jednej ruke držal živé kurča a palicu, druhou viedol na povraze kozu. Po nejakom čase prišli k lesnej úžľabine. Dievča zastalo a povedalo: „Tou úžľabinou s tebou nepôjdem." „Prečo nie?" vyzvedal sa mladík. „Tam by si ma mohol objať a pobozkať," odpovedala. „Akože ťa mám objať a pobozkať? Na chrbte mám kotlík, jednou rukou ťahám kozu a v druhej mám živé kurča a palicu. "Dievča však trvalo na svojom: „Mohol by si mi dať kozu podržať, palicu zapichnúť do zeme, kurča postaviť na zem a prikryť ho kotlíkom, a potom by si ma mohol objať a pobozkať. "Chlapec dlho hľadel na pekné, milé dievča. Nakoniec povedal: „Alah nech požehná tvoju múdrosť. "A spoločne vykročili do tej úžľabiny. Katolícka Cirkev stále hovorí, že najhlbšia telesná láska medzi mužom a ženou je dovolená až po cirkevnom sobáši, teda po tom, ako si muž a žena dali svoje záväzné áno. V tejto Cirkvi však existuje aj základné pravidlo: Tou mierou, akou sa zväčšuje zodpovednosť za toto konanie, zmenšuje sa vina. Peter Neysters, dlhoročný vedúci katolícky poradca vo veciach manželstva a rodiny, k tomu hovorí: „Nikto vám nemôže odobrať rozhodnutie, ako ďaleko môžete a chcete obaja zájsť, ale ani vy ho nikomu nemáte prenechať. "„Cirkev ti nemôže a nechce vziať tvoje rozhodnutie. Pripomína ti však tvoju zodpovednosť: zodpovednosť za seba…

Abeceda partnerských vztahů. „Preto muž opustí otca i matku a pripúta sa k svojej manželke a budú dvaja v jednom tele.“ (Mt 19,5)Vďaka svojim dlhoročným skúsenostiam s jednotlivcami alebo pármi Yves Boulvin zosumarizoval všetky situácie, ktoré na človeka striehnu v jeho citovom živote.Každý vie, že vo vzťahu to nemajú partneri vždy ako na ružiach ustlané a musia sa dostať cez krízy , časy nepokoja a búrky. Ale čo je nádejou, že každá táto situácia má riešenie? Boh chce pre každého jednotlivo len to najlepšie a preto všetky okolnosti smerujú pre dobro, ak sa nechá preniknúť Božou milosťou.Kniha Naplněný život obsahuje autorove postrehy ako čo najlepšie zladiť svoje osobnosti v manželskom živote, ako z neho vyťažiť to najlepšie, najpozitívnejšie. Nežiť sám, lebo v spoločenstve s Bohom sú ľudia spojení aj navzájom a to predstavuje bohatstvo ich životov.

Jak uspět ve velkém dobrodružství lásky. Autor odpovídá na otázky související s partnerským životem se svým osvědčeným pedagogickým a vypravěčským talentem. Za svého více než padesátiletého kněžského i výchovného působení už viděl množství neúspěchů, ale i úspěchů v partnerské lásce.Nabízí své názory, reflexe, rady, protkané krátkými příběhy ze života, jak je jeho zvykem, poskytuje opěrné body pro rozhodnutí v různých životních situacích. Věnuje se mladým lidem, střední generaci i seniorům. Zdůrazňuje velkou důležitost dobré vzájemné znalosti dvojice, nutnost uvědomovat si rozdíl mezi láskou a vášní, přikládat velkou váhu vzájemnému dialogu, potřebu ochraňovat intimitu navzdory tendencím současného života.Knihu ocení čtenáři se zájmem o myšlenky a činnost známého kněze a vychovatele delikventní mládeže, o jeho pohled na otázky partnerství a manželství.

Kdo ví lépe než Bůh sám, co je naše tělo? On ho vymyslel. Udělal ho z hmoty a ducha… Neměl by tedy mít autorská práva na naše tělo? Kdo ví lépe než on, co znamená milovat? Vždyť on je láska sama! Kdo ví lépe než on, co znamená žít? Vždyť on je neustálým dárcem života!Dívat se na sexualitu jeho očima znamená vykročit jí vstříc a vidět ji takovou, jaká skutečně je. Pokud se nebudeme na sexualitu dívat z pohledu věčnosti, bude pro nás jen věcí vášně, chvilkovou a prázdnou. Nebude poslem života. Vystavit ji přímému světlu znamená vrátit se s ní k úsvitu, ze kterého vzešla, ze srdce Božího. (Daniel Ange)Autor hovoří o lidské sexualitě otevřeně, ale přitom ohleduplně a citlivě. Představuje ji jako velký dar, jíž se lidé aktivně podílejí na lásce Boha k člověku a jeho tvůrčím konání. Varuje též před jejím zneužíváním a na životních příbězích a svědectvích ukazuje, jaké dramatické důsledky přináší sobecké a nezodpovědné zacházení s tělem vlastním i druhého člověka. Každého přitom vnímá jako milované Boží dítě, nikoho neodsuzuje, ale vybízí k důvěrnému vztahu s Bohem a k úctě k sobě i k druhým.Prečítajte si tiež Tvé tělo je stvořeno pro život.

S předmluvou Hanse Jellouschka. Milovať znamená hľadať šťastie toho druhého. Don BoscoV škole života sa každý deň dá priučiť niečomu novému, hodín lásky však nikdy nie je dosť. Fritz Riemann analyzuje rôzne druhy lásky: bezpodmienečná láska, nezištná láska, láska náročná, ustráchaná láska, neviazaná láska...Poukazuje na to, aký vplyv môžu mať tieto formy na sexualitu, výber budúceho partnera a na spôsob spolužitia. Podtitulom knihy Schopnost milovat by mohlo byť: povinné čítanie pre manželov, rodinných príslušníkov a vôbec pre každého. Ide o pozoruhodné dielo, ktoré zaručene neostane v odložené v polici s knihami.

Kniha pre manželov, pre mladomanželov a pre tých, čo vážne rozmýšľajú, že sa vezmú. Láska je čin. Láska nie je len pocit. Milovať znamená dobre robiť osobe, ktorú milujeme alebo chceme milovať. To platí aj v manželstve, ale je to aj prejav lásky k nepriateľom. Ak tak konáme, príde aj pocit lásky. Milovať Pána Boha, znamená poslúchať Ho, to je tiež čin. Takúto lásku činnú skrze skutky nám ukazuje Biblia. Knižka je voľným pokračovaním knihy „Láska a manželstvo”.

Známy autor svetového bestselleru 5 jazykov lásky prichádza s ďalšou knihou, v ktorej sa zameriava na manželstvo. Svoj pohľad smeruje ku kľúčovým otázkam, na ktoré si treba zodpovedať, ak chceme mať fungujúci vzťah. Nikto nevstupuje do tohto sviatostného zväzku s túžbou zničiť tomu druhému život. Práve naopak.Podstatné otázky, ktorým sa autor venuje v knihe Manželství po jakém jsem vždycky toužili sú: Prečo sa partner/partnerka zmenil?Prečo spolu nevieme komunikovať?Prečo stále musím bojovať pri rozdeľovaní úloh a zodpovednosti?Prečo máme rozdielny pohľad na spravovanie financií?Prečo je toľko problémov pri sexuálnom spolužití?Prečo nám rodičia zasahujú do vzťahu?Priateľským spôsobom písania si autor Gary Chapman získal srdcia ľudí po celom svete. Neštíti sa hľadať riešenia v problémoch s peniazmi, komunikácii, pri riešení problémov alebo nezhody s členmi rodiny.Každá kapitola obsahuje časť „Si na rade,“ príležitosť na reflexiu a interakciu medzi manželmi. Objavte radostný potenciál vo vašom manželstve!

Táto kniha sa zaoberá desiatimi hlavnými problematickými oblasťami v rodičovstve a manželstve a ponúka rady ako ich prekonať. Kombinuje:praktickú múdrosťdostupné poradenstvoširokú škálu štúdií.Kniha Deset tipů pro rodinu obsahuje najefektívnejšie možnosti ako zlepšiť medziľudský vzťah rodič - dieťa a pokrýva všetky najvážnejšie problémy, s ktorými sa rodičia stretávajú každý deň:ako si nájsť čas na rodinu,ako objaviť krásnu tradícií,ako si vážiť vzdialenú rodinu,ako dostať svoju rodinu z ťažkých časov a pod.

Dárková publikace obsahuje hrst zamyšlení nad manželským slibem, krásné fotografie a motivační citáty na téma manželství a partnerských vztahů. Slib, který si manželé vzájemně dávají během svatebního obřadu, není něčím chvilkovým, co vyprchá, ale programem na celý život, k němuž je dobré se vracet.

Vztahy otec-dcera, matka-syn a jejich vliv na budoucí partnerské vztahy. Psychológ a skúsený odborník na partnerské vzťahy vo svojej Anatómii lásky uvádza predpoklady pre vytvorenie vzťahu, ktorý by bolo možné za šťastnú lásku označiť. Ako zdroje problémov, ktoré ovplyvňujú vzťah medzi partnermi, autor uvádza nesprávne prijatie svojej identity, svojho mužstva alebo ženstva, problémy v rodinách, z ktorých partneri vyšli, zvláštna pozornosť je venovaná vzťahom otec-dcéra a matka-syn. Nedostatky minulosti tu podľa autora z veľkej časti vysvetľujú súčasné problémy v partnerskom vzťahu. Vzťahy a konflikty v rodinných a partnerských zväzkoch sú dokresľované konkrétnymi príbehmi.

Inspirujte se životy, které změnila láska. Láska není pouhý pocit. Láska je volba, pro kterou se můžeme rozhodnout úplně všichni. Gary Chapman, autor bestselleru Pět jazyků lásky, vybral a okomentoval příběhy „obyčejných“ lidí. Především platí, že má-li nám láska vydržet, máme-li zvládnout veškeré tlaky a složitosti života, musí být láska něco víc, než jen cit. Musí to být něco, co děláme. Musíme ji konkrétně projevit v manželství, v rodině, mezi přáteli a známými, ba dokonce i mezi nepřáteli.Právě toto je téma nové knihy Garyho Chapmana. Na jejích stránkách se setkáte s příklady lidí, kteří jsou stejní jako vy. Tito lidé se naučili vyrovnávat se s překážkami a přijímat ve svém životě i „kyselá jablka“, ale dělají z nich chutný nektar, jenž tiší jejich emocionální žízeň. Jsou to příběhy o úspěchu – příběhy, které ve vás vyvolají touhu vyjít a zkusit to znovu.

Tato publikace není vyčerpávající odbornou prací. Je to spíše zamyšlení. Neobrací se na ateisty, matrimology anebo teologické kritiky. Je určeno především věřícím, kteří chtějí plnohodnotně prožít svůj pozemský život, manželství nevyjímaje. Autor je nejen knězem, ale má také dlouholetou zkušenost z lékařské praxe. Dotisk druhého vydání.

Komunikace jako základní princip manželství i duchovního života. Komunikace je základem manželského vztahu. Kdyby partneři po svatbě spolu mluvili alespoň tolik jako před ní, bylo by mnohem více šťastných domovů. Nejde přitom jen o komunikaci jednoho s druhým, ale také o komunikaci s Bohem. V tom tkví tajemství úspěšného křesťanského manželství.V knize autor rozebírá osm hlavních oblastí, v nichž selhává komunikace v manželství. V druhé části jednotlivých kapitol vede čtenáře k poznání, že ve stejných oblastech často selhává i náš duchovní život.Úzká podobnost mezi manželstvím a vztahem člověka s Bohem je pozoruhodná. To, co utváří dobrý vztah mezi partnery, formuje i vztah člověka s Bohem. Stejně tak problémy, které rozkládají manželství, mohou zničit i duchovní život.

On a Ona v Božom pláne. Drahí zamilovaní! Ale to je príliš málo, navyše dosť familiárne a nepostačujúce. Drahí snúbenci! Ale medzi vami dvadsaťročnými sa už tento výraz nepoužíva. Drahí „mladí, ktorí máte nejaký vzťah“! Ale to je príliš dlhé a všeobecné. Drahý on, drahá ona! Ale to je ešte všeobecnejšie, akoby ste už mali vek na zlatú svadbu. Drahý pár! A ste už vlastne svoji? Ak má láska dvoch zaľúbených vydržať až po hrob, treba sa jej prihovárať zrozumiteľným jazykom a predchádzať jej vyhasínaniu. Nikto z ľudí to však nedokáže sám. A táto kniha je práve o tom. "Preskúmať s pohľadom upretým na začiatok Marek a Mária, hovorili sme, aby ste v období katakomb neodpovedali, že vtedy si určujete vlastné hranice. Radšej sa pýtajte! Súčasná dospelá generácia sa hanbí hovoriť o sebe, porozprávať o svojom stretnutí s láskou v životných peripetiách. Lenže ich myšlienky ich tak trochu paralyzujú.Vraj by sa dalo rozprávať, keby všetko bolo šlo len dobre, keby si z toho iní mohli vziať dobrý príklad. Akoby argumentovali tým, že rozprávky sa končia presne tak, ako by sa mali začínať. Rozprávať, že ´žili šťastne a spokojne´ aj keď v hraniciach reality, je tabu či prinajmenšom ukazovaním sa, nevkusom. Ale vy sa nedajte znechutiť! Pýtajte sa! Hľadajte! Veď napokon, hľadá sa to, čo už je. Ak nič iné, tak máme aspoň nádej, že sa to bude môcť nájsť..."

Na čom chcete postaviť vaše manželstvo?. Na stavbu je potrebný pevný základ, na ktorom môžete vybudovať svoj život i život vašej rodiny. Spoločne prechádzajme okruhmi tém, o ktorých je dobré rozprávať s partnerom pred uzavretím manželstva. Počúvajme sa a diskutujme s Kristom uprostred nás.

Umíš v tom chodit i po svatbě?. Autorka vede čtenářky předchozího dílu k prvním krůčkům v manželství.Nabízí odpovědi na praktické otázky i na takové, které zůstávají mnohdy nevyřčeny. Její zkušenost je obohacena svědectvím mnoha dalších novomanželek i novomanželů.

Méně je někdy více ve výchově samostatných, zodpovědných a silných dětí. Knihy o rodičovství jsou jako knihy o dietě: chvíli fungují a pak jste zpátky na mrtvém bodě. Zdá se, že u této knihy je to jinak - je to myšlenka, která je uskutečnitelná z dlouhodobého hlediska, protože ze své podstaty důvěřuje v děti samotné. V dnešní době přehnaně starostlivých rodičů se jedná doslova o výkřik zdravého rozumu.Tato kniha je nezbytností pro každou rodinu, která chce tvořit tým vystavěný na upřímnosti a důvěře a vychovávat odolné děti, které umějí řešit problémy.

Všedný deň a sviatok v rodine. Vzťah muža a ženy je priestor, na ktorom sa rozhoduje o živote väčšiny ľudí. Buď muž a žena nájdu v tomto vzťahu cestu k sebe samým, k blížnemu a k Bohu, alebo v ňom zostanú zapletení a v konečnom dôsledku preto vnútone hynú. To platí práve tak pre ženatých mužov a vydaté ženy, ako aj pre slobodných. A pre obe skupiny jestvuje spoločná odpoveď: Láska ovláda obe pohlavia Boh ovláda všetku lásku.

Čtvrté, rozšířené vydání. Manželská terapie je formou speciální psychoterapie, která se na zaměřuje na léčení poruch manželského soužití psychologickým působením. Kniha podává přehled současných teoretických koncepcí takového působení, které zachycují i různé předpoklady o příčinách vzniku manželského nesouladu.Dále se zaměřuje na současnou komunikaci manželské dvojice a poskytuje řadu praktických návodů k jejímu zlepšení. Podrobně rozebírá základní typy manželských problémů (např. v osobnostech partnerů, v utváření a ve vývojových etapách jejich vztahu, ve vnitřních funkcích manželství od rodinného rozpočtu až po sex i v ohrožujících vnějších vlivech).Ke každému problému přináší podněty pro řešení. Kniha obsahuje také praktické pokyny pro organizaci a taktiku manželské terapie a poznatky z výzkumu její účinnosti. Je určená manželským poradcům, klinickým psychológům a lékařům i studentům psychologie, lékařství a sociálních věd.

Komunikace v partnerských vztazích. Proč se partnerské vztahy, které byly založeny na společných životních plánech a dlouhodobě rozvíjeny na základě sdílení životních situací i citových vazeb mnohdy promění ve vztahy, v nichž převládne nedorozumění, napětí, mlčení, bloky a vzájemné odcizení?Mezi partnery vznikají situace, které svou podstatou nemusí být závažné ani dramatické, ale pokud se neustále opakují, postupně vedou k trvalému zhoršování vztahů a vzájemné komunikace. Hlavní roli v těchto situacích hrají nevyslovená očekávání, přání a představy o tom druhém a o společném životě. Známý francouzský sociální psycholog přivádí čtenáře k tomu, jak vzájemnou komunikací neustále stavět vztah, který je vlastně setkáváním rozdílností. Vede je k zamyšlení nad otázkou, co je základem trvalosti vztahu mezi partnery.

Mnohé páry se dnes až příliš často dostávají do krizí a rozcházejí se. Přitom znalost jistých pravidel partnerského soužití může pomoci utvářet vztahy mezi partnery do podoby, která by přinášela radost a vzájemné uspokojení. K těmto pravidlům patří například vzájemná úcta a respektování odlišností toho druhého, vyvážená rovnováha mezi vazbou a svobodou ve vztahu, čas pro společné chvíle, ale i čas, který by měl sobě věnovat každý zvlášť, nebo schopnost společné komunikace a vzájemného odpouštění chyb.Zkušený manželský terapeut Hans Jellouschek probírá srozumitelnou formou jednotlivé oblasti společného života muže a ženy a pro každou z těchto oblastí nabízí osvědčená pravidla a doporučení jak vytvářet harmonické partnerské soužití.

Co je to vlastně láska? Tuto otázku si lidé kladou už tisíce let, přesto uspokojivá odpověď stále neexistuje. Autoři probírají vztahy mezi partnery od základní otázky, jak najít toho pravého, až po krátkodobé milostné aférky. Vysvětlují, proč vznikl sex, láska i zamilovanost, v které části mozku láska sídlí, jak je to s mimomanželským sexem nebo proč si muži a ženy s láskou spojují odlišná očekávání.Nabízejí rovněž strategie, jimiž lze svou tržní hodnotu v očích potenciálních partnerů zvýšit. To vše dělají se svým typickým humorem a štiplavou nadsázkou, protože dobře vědí, že pár výstižných slov často znamená více než dlouhá řada čísel.A jak zní jejich recept na spokojené partnerství? Chcete-li být šťastná s mužem, musíte ho hodně chápat a málo milovat. Chcete-li být šťastný s ženou, musíte ji hodně milovat a vůbec se nesnažit ji pochopit. A nezapomeňte: Existují dvě teorie, jak se hádat se ženami. Ani jedna nefunguje.Allan a Barbara Peasovi jsou světoznámými odborníky na problematiku řeči těla. Pocházejí z Austrálie a vydali řadu mezinárodních bestsellerů, které se prodávají v milionech výtisků.

Nejčastější otázky kolem sexu, fakta a pocity, praktické rady. Kluci se v období dospívání - když aktivně vstupují do prvních vtahů s dívkami - nechtějí zesměšnit a chtějí rozumět tomu, jak se rozvíjí jejich vlastní sexualita, které tělesné jevy jsou normální, co vše s sebou sexuální život přináší, jak se mohou vyhnout případným možným nepříjemnostem.Odpovědí na jejich otázky jim může být tato živě a srozumitelně napsaná kniha, která nabízí řadu užitečných podnětů a rad a nevyhýbá se žádným otázkám, které by si mohli dospívající klást.

Kniha pro všechny, kdo hledají cesty ke zdokonalení svého partnerského života, chtějí přispět k jeho stálosti a dokonalému intimnímu prožívání vztahu. Vysoké procento partnerských rozchodů je alarmující, ale podle autora ne všechny jsou zaviněny nedostatkem lásky a dobré vůle. Důvodem může být nedostatečná znalost rozdílů, které existují mezi muži a ženami, neznalost prožívání vztahu a chování druhého pohlaví.Autor vysvětluje vztahy mezi mužem a ženou na základě současných poznatků moderní neuropsychologie a dalších věd o obou pohlavích a umožňuje partnerským párům, aby jeden druhého lépe chápal a aby prožívali svůj vztah trvale a spokojeně.Y. Dallaire, psycholog a sexuolog, je zakladatelem quebeckého Centre Psycho-Corporel a tzv. aplikovaného psychosexuálního přístupu v poradenství, v němž se kombinují biologické danosti člověka s teoriemi objasňujícími jeho chování.

Manželství je patrně jedinou oblastí našeho soukromého života, u níž se velice živě zajímáme také o právní souvislosti a důsledky svého jednání. Katolické pojetí manželství je v mnohém ohledu specifické. Je vždy především svátostí a je nerozlučitelné. Lze pak vysledovat shody, ale rovněž rozpory v tom, jak manželství chápe katolická církev (a její členové) a jak ho chápe dnešní sekulární český stát (potažmo běžný český občan). Damián Němec, zkušený učitel církevního práva z teologické fakulty v Olomouci, napsal na toto téma vůbec první českou odbornou práci od vyhlášení nového Kodexu kanonického práva v roce 1983.

Výletní parník nebo galéra?. Když přijde opravdu silná vichřice, nezapomínejte, že na palubě je s vámi také ten, který byl vedle vás i při vaší svatbě a který, když utišil bouři, řekl vystrašeným učedníkům: „Proč se bojíte, malověrní?“ Mějte tedy víru v sebe samé a v toho, který vás spojil v manželství.

Podarujte milovanému človeku knižku Láska, si úžasná a oslávte tak vašu lásku. Knihou vyjadríte nádhernú vzájomnú príťažlivosť a vášeň. Ale predovšetkým ňou poďakujete za to, že sa o vás milovaná osoba stará a záleží jej na vás. Za to, že sa s ňou a vďaka nej cítite veľmi, veľmi výnimočne.

Zakladatelka rodinné terapie Virginia Satir předkládá v této knize svůj pohled na rodinu, komunikaci a terapii. Vychází z předpokladu, že jedince lze pochopit a léčit pouze v sociálním kontextu, především pak v kontextu rodiny. Rodinu považuje za systém tvořený nejen jednotlivými členy-prvky, ale především vztahy mezi těmito prvky. Terapii pak zaměřuje právě na vztahy mezi členy rodiny – na jejich způsob komunikace. Aby došlo ke změně u jedince, je třeba působit na celý vztahový systém a kontext a měnit ho. Autorka je přesvědčena, že klient je rovnocenný partner a terapeut používá své osobnosti a odbornosti k tomu, aby v něm probudil jeho vlastní zdroje a mechanismy vedoucí k uzdravení.

Fáze a šance psychického procesu. Autorka ve své knize vychází z klinické zkušenosti z práce s depresivními klienty, kteří až příliš nedostatečně prožili okamžiky ztráty. Truchlení je podle Vereny Kast téma, které bývá málo zpracováváno, uvážíme-li dopad, který má pro naše psychické zdraví.Naše sebevědomí a sebeobraz vycházejí podstatnou měrou z našich vztahů k druhým lidem. Smrtí blízkého člověka proto dochází k otřesení našeho sebeobrazu i obrazu okolního světa.

Lidská samota je pro každého člověka těžkým stavem. V dnešním složitém světě ji prožívá mnoho lidí kolem nás, mezi nimi velký zástup vdov a vdovců. Mezi těmi, kteří nás učí důstojně obstát v tomto nelehkém období, stále stojí na prvním místě sám Boží Syn.Zvláštním způsobem promlouvají k osamocenému lidskému srdci zastavení křížové cesty. A tato křížová cesta je určena právě vdovám a vdovcům, ke každému zastavení je připojena ilustrace. Spojení s trpícím Kristem může ovdovělým pomoci najít nové duchovní bohatství v jejich osamoceném životě.

Titul vyšiel aj v slovenskom jazyku: Výstup na horu manželstva (2013).Hora manželství může odstrašovat ty, kdo se bojí výšek a nedokážou ocenit schopnost sebedarování. Je ji však možné zdolat láskou vycházející od Boha, která zve do živého vztahu s ním i s naším partnerem.Kniha, která vznikla na základě přednášek Eliase Velly o manželství, nabízí čtenářům podstatné rady pro zdravý manželský život. V první části autor ukazuje autentický obraz manželství v kontextu svátostného života. Druhá část knihy konfrontuje čtenáře se současnými problémy, jako jsou cizoložství, poruchy sexuální identity, odluka, rozvod atd., a přináší řešení těm, kteří usilí o pokoj, uzdravení a stálost ve svých vztazích.

Kniha z pera otca kardinála Jána Chryzostoma Korca ponúka myšlienky a úvahy o manželstve a rodine. Rodina je najdôležitejšia bunka štátu i národa. Cesta k rodine vedie cez manželstvo. No nie je to vždy tak … Manželstvo ako inštitúcia dnes prežíva vážnu krízu. Na Slovensku sa končí rozvodom až tretina sobášov. Prečo je to tak? Keď chceme dobre vykonávať svoje povolanie, študujeme príslušný odbor. No máme školy, ktoré by nás pripravili na manželstvo? Žiaľ, nie. Preto je iste prínosné každé dielo zaoberajúce sa touto témou. Zvlášť cenné je dielo, ktoré podáva názory cez prizmu kresťanského svetonázoru. Vo vyše dvadsiatich kapitolách autor ponúka svoje pohľady na celé spektrum problematiky manželstva. Už názvy niektorých z nich napovedajú ich vážnosť a dôležitosť: Prirodzený pohľad na lásku, Kresťanský domov, O sexuálnej výchove,Poslanie matky, otca a dieťaťa v rodine. Aby sa zaľúbenosť premenila na pravú lásku, aby v láske rástla úcta manželského páru a aby deti boli prijímané s láskou. Potom je manželstvo dobré, pevné a šťastné. Začítajte sa, aby ste dokázali vytvoriť šťstnú rodinu …

Cesta ke spokojenému manželství. Titul vyšiel aj v slovenskom jazyku: Láska a vojna (2011).John Eldredge, dnes jeden z nejpopulárnějších autorů duchovní literatury, zaujal ve svých knihách čtenáře svým neobvyklým pojetím popisu skrytých tužeb srdce (např. Cestou touhy, Chraň svoje srdce a Pozor, srdce muže). Nebojí se pracovat s těmi nejsilnějšími obrazy klasické literatury i úspěšných filmů, aby poodhalil roušku našich nejskrytějších tajemství – touhu prožít něco mnohem většího, než nám nabízí život bez Boha.V této knize přivádějí manželé Eldredgeovi své čtenáře k samotné podstatě manželství. Popisují svůj příběh - od naivních představ o manželství přes myšlenky na rozvod, přes nové hledání lásky skrze Boha až po nalezení smyslu trvalého vztahu. Všichni žijeme ve velkém příběhu, který se odehrává uprostřed boje. Je pouze na nás, zdali chceme tento boj vést s Boží pomocí, a otevřít si tak bránu do spokojeného manželství. Manželství Johna a Stasi Eldredgeových však ilustruje, že to za to stojí.John Eldredge je autor spirituální literatury, terapeut a ředitel společenství pro duchovní poradenství Ransomed Heart Ministries v americkém Coloradu.Stasi Eldredge se na práci svého muže podílí jako spoluautorka některých knih a vedoucí ženských programů v Ransomed Heart Ministries. Za Johna je vdaná 25 let a má s ním tři syny.

Vztahový trojúhelník a jiné párové konflikty. Autor se v knize zabývá třemi typickými párovými konstelacemi: když ona je princezna a on nemožný „princ žabák“ (jako v pohádce Žabí princ), když on je skvělý hrdina a ona „princezna ropucha“ (jako v pohádce Žabka carevna) a když vyvstane klasická situace vztahového trojúhelníku (jako v situaci božského páru Dia, Héry a Semelé). Autor nabízí čtenáři porozumění těmto situacím, ilustruje je na praktických příkladech a nabízí možné vývojové kroky, které mohou vést k větší stabilitě páru. Knihu ocení čtenáři žijící v partnerském vztahu, nacházející se v krizi, nebo uvažující o tom, jak preventivně partnerský vztah založit na pevnějších základech.

Prarodiče dnešní doby. Tato kniha se obrací na prarodiče, ale leccos může objasnit i rodičům dítěte. O čem se v knize dočtete? O charakteris­tických vlastnostech prarodičů 21. století, o vlivu, který mohou mít na své vnouče, i o tom, jak může vnouče ovlivnit je; jaké nástrahy na ně v souvislosti s jejich novou rolí číhají, a o tom, jak se jim vyhnout. V knize se mluví i o zvláštních situacích: jaké je být prarodičem adoptovaného či handicapovaného dítěte, jak plnit prarodičovskou roli v rodině, v níž došlo k rozvodům a sňatkům s jinými partnery, apod. Nechybí množství návrhů různých aktivit, jak mohou prarodiče s vnoučaty trávit čas.

…aneb o správném využití zdravé hádky. Je možné žít bez hádek? Určitě ne! Ale proč jsou hádky nevyhnutelné? Která jsou jejich nejčastější témata? Jak vznikají, jaký mají průběh a důsledky? Je možné se hádat, aniž by došlo k roztržce nebo i k rozchodu? Autoři knihy, manželé a psychoterapeuti, odpovídají na „ožehavé“ otázky a čtenáře uklidňují: „Naší rolí psychoterapeutů paradoxně je podnítit partnery, aby se hádali, když je to nutné, ale zároveň je naučit ‚dělat to dobře'! Hádat se je v určitém smyslu stejné jako milovat – obojí se člověk musí učit. Neznamená to používat násilí, ale umět vyjádřit emoce, hněv bez přílišného verbálního násilí a umět naslouchat vyjádření toho druhého, vyjednávat a dospívat ke zklidnění a stabilizování vztahu“.Výklad je založen na reálných situacích, nechybějí ukázky dialogů i humorné příklady, v nichž se často můžeme dobře poznat. Kniha je určena partnerům, kteří chtějí řešit vztahové a komunikační problémy každodenního života.

Základy křesťanského manželství. Manželství je natrvalo je průvodce snoubencům připravujícím se na svátost manželství. Z řad různých kněží vzešel návrh, aby vznikla knížka, která by věnovala pozornost třem nejdůležitějším aspektům přípravy na manželství: následování, nerozlučnosti a manželské čistotě. Autor vede budoucí manžele k tomu, aby se zabývali rozhodujícími otázkami, které se týkají společného života, a tak předešli chybám, které by ohrozily jejich štěstí. Odpovědi, které nabízí, vyjasňují povahu opravdového katolického manželství a překážek, které klade naše kultura a naše vlastní slabost do cesty naplněnému manželství a křesťanskému následování. Knížka přistupuje k předmětu s fundovaným přehledem v naprostém souladu s učením Církve a s pochopením pro realitu manželských vztahů. Manželství je natrvalo pomůže snoubencům plánovat důstojnou svatbu, poradí s domácím rozpočtem, uvede je do procesu komunikace a rozhodování a je zvláště užitečná pro manžele, kteří hledají způsob plánování rodiny ve světle autentického křesťanského následování. Anekdotální kapitola píše o svatební cestě a jak novomanželé používá při něm přirozené plánovaní rodičovství. Dodatek obsahuje text svatebního obřadu ve mši. Autorem knihy je laický teolog John F. Kippley. Je ženatý a má pět dětí. Se svou ženou Sheilou založil Ligu pár páru (1971). Společně napsali také učebnici PPR The Art of Natural Family Planning (Umění přirozeného plánování rodičovství). Tématem manželství se nejhlouběji zabýval v knize Sex and the Marriage Covenant (Sexualita a manželská úmluva), z níž používá některé myšlenky pro tuto svou knihu. Píše z pohledu katolické teologie a zkušeností získaných více než dvacetiletou praxí otce rodiny a poradenskou službou jiným rodinám.